Μέσα σε αυτόν τον οίστρο μίσους προς τον ΕΘΕΛ δε θα μπορούσα να παρακάμψω τους Υπέρτατους Κανόνες Συμεριφοράς Επιβατών σε Αστικά Λεωφορεία της Αττικής τους οποίους πήρε το μάτι μου ένα φεγγάρι σε μια μετακίνηση μου προς την πρωτεύσουσα.

Αϊντέεεεεε... Τώρα με την οικονομική κρίση οι δημόσιες υπηρεσίες παθαίνουν εγκεφαλικό. Το βλέπω εγώ. Το δείχνουν. Ε μα είναι δυνατόν ρε φίλε να μετακινούμαι κάθε μέρα και να μου κοτσάρεις τις 10+9 Αστικές Εντολές στα μούτρα μου?
Από τις 10+9 Αστικές Εντολές ξεχωρίζουν οι:

[''Οι χρήστες Μέσων Μαζικής Μεταφοράς υποχρεούνται:'' ]

Να μην κάνουν πολιτική, θρησκευτική ή οποιουδήποτε άλλου τύπου προπαγάνδα.
(Πολύ συχνό φαινόμενο. Τι να σου πω. Όποιος θέλει να αποβλακώσει στα αστικά θα πάει)

Να μη παρακωλύουν την κίνηση των επιβατών στους σταθμούς και στα οχήματα.
(Αυτό είναι μια αντίφαση. Οι ίδιοι οι επίβατες να μην εμποδίζουν τους εαυτούς τους να περάσουν?)

Να μη φέρουν σακίδια στους ώμους.
(Σωστά. Μαθητές γυναίκες επιχειρηματίες και γιαγιάδες καθώς επιβιβάζεστε αφήστε τα πράγματα σας έξω. )

Να μη χρησιμοποιούν μουσικά όργανα.
(Ε βέβαια. Τι το πέρασες το αστικό? Αμέρικαν μπάρ?)

Να μην εμποδίζουν το προσωπικό των συγκοινωνιακών φορέων κατά την εκτέλεση των καθηκόντων τους.(Δηλαδή απαγορεύεται να ρωτήσω τον οδηγό για μια στάση? Και όσο για τους ελεγκτές trust me όσο το δυνατόν αποφεύγουμε να τους μιλάμε πόσο μάλλον να τους καθυστερήσουμε)


Εντάξει. Το καταλαβαίνω.
Εμείς οι Έλληνες τους έχουμε ανάγκη τους κανόνες.
Αλλά μαν του μαν τώρα.
Πραγματικά πιστεύεις ότι όοοοοοοοολα αυτά θα τηρηθούν? Ειλικρινά πες μου.


Εν τω μεταξύ είναι τόσο κουφά όλα. Πραγματικά. Λες και όταν μπαίνω στο αστικό η έννοια μου είναι πως να πρήξω τους γύρω μου, τον οδηγό, τον ελεγκτή και να παιζω μουσική να επαιτώ και βάλε.

Κοίτα έκει να έχεις πιο συχνά δρομολόγια, πιο ανθρώπινα λεωφορεία και πιο φτηνά εισιτήρια και το συζητάμε για τα όργανα και τα υπόλοιπα.

Ξέρεις ποια είναι η πλάκα? Ότι κανένας και πότε δε πρόκειται να τσεκάρει όλους αυτούς τους κανόνες. Δε θα κάνει παρατήρηση σε μια γυναίκα γιατί ''φέρει σακίδιο'' δε θα πάει στο τμημα τον μαύρο που ''εμπορεύεται αγαθά χωρίς άδεια'' ούτε πρόκειται να μαζέψει τους ''ρύπους'' των επιβατών.

Έλα τώρα -.-

.... να γεμίσω το μεγάλο μπλόκ με ζωγραφιές
.... να βρω μια μαύρη τουλίπα και να τη χαζεύω
.... να φορέσω κιμονό μεγαλό και εντυπωσιακό
.... να ξενυχτάω και να χορεύω μέχρι να βαρεθώ
.... να βλέπω παιδικά κάθε πρωι με σοκολατούχο γάλα (ω ναιιιι )
.... να πίνω χωρίς όριο και χωρίς ερωτήσεις
.... να γίνομαι ρεζίλι παντού με την παρέα μου και να μην με νοιάζει
.... να συνεχίσω την ιππάσια με το δικό μου άλογο μαύροοοοο^^
.... να δείρω μερικούς (εχω και εδω λίστα)
.... να αγοράσω λάμα και να μου μεταφέρει τα βιβλία
.... να κάνω ταξίδια
.... να τρωω τα πάντα και να μην κοιταω ζυγαρια (γαμω την κοινωνια μου γαμω)
.... να ακούω δυνατά μουσική ώσπου να κουφαθώ
.... να κοιμηθω ήρεμα και ωραια

http://www.youtube.com/watch?v=0sbQ0hqH9ZU&feature=related

(δεν εχω τελειωσει...)

Τελικά είμαστε ενας ντεκαυλέ λαός και εννοείται ότι έχουμε κόμπλεξ.
Τι μαλακίες λέω?
Για ξανασκέψου...

1) Δουλειά.

Δείξε μου έναν Έλληνα που δουλεύει σαν το σκυλό και πληρώνεται κανονικά και είναι ευχαριστημένος. Όχι στέλεχος και αρχίδια μπλέ. Απλές δουλειές. Καντίνα. Σερβιτόρος. Μπετά. Γεωργός. Υπάλληλος κτλ.
Κανένας. Γιατί?
Γιατί είμαστε τόσο γαμάτοι που αφήνουμε αυτές τις δουλειές να τις κάνουν οι ''πιο κάτω'' και εμείς θέλουμε ν αναλαμβάνουμε διευθυντικές θέσεις είτε έχουμε επιτυχία είτε αποτυχία. Φυσικά. Θέλουμε να μας πληρώνουν και να το ξύνουμε και με τα δύο χέρια. Δεν γουστάρουμε το αφεντικό να είναι γυναίακα. Είναι αυτονόητο ότι όποιος βγάζει λεφτά είναι απατεώνας. Σιγά μην δουλεύει -.-' Θεωρούμε και γαμώ τις μαγκιές να βριζουμε το αφεντικό πίσω από την πλάτη του αλλά με το που θα εμφανιστεί ''Τι κάνετε κύριε διευθυντά? Ένα καφέ? Μια γκαζόζα?''

2)Ντύσιμο

Μην μου πεις ότι τα ρούχα μας είναι οκ γιατί επιτόπου βγάζω σουτιέν και γίνεται σφεντόνα -.-. Όποιος άντρας προσέχει την εμφάνιση του,είναι καθαρός και μυρωδάτος είναι ''και πολύ πούστρα ρε μαλάκα,φοράει και κολώνια'' αλλά άμα έχει το στυλ μπεταδόρος είσαι ''και γαμώ τα στυλάκια/άντρες''.
Μη ξεράσω και έχω σφουγγαρίσει...-.-
Όλες οι γυναίκες έχουν την αίσθηση ότι ΠΡΕΠΕΙ παντού και πάντα να φαίνεται το στρίνγκ/το σουτιέν/λίγό βυζί/λίγο κοιλίτσα.
Δεν φτάνει που ντύνεστε σαν τσόλια,δεύτερες δεν ξέρω και εγώ τι,κράζετε και τις Ευρωπαίες που έχουν μια άλφα προχωρημένη άποψη ντυσίματος ότι είναι ξενέρωτες.
Δεν φτάνει που είστε και μπουχέσες θέλετε να δείξετε και τα φριχτά σας μπούτια και πατσόκοιλα στην παραλία και μετά να τσακώνεστε για το ποια είδε ο ναυαγοσώστης. Πιστεύουμε εννοείται ότι τα επίσημα ενδύματα είναι ακόμαι για την ταβέρνα κύριες και κύριοι. Φυσικά και δεν ντυνόμαστε όπως θέλουμε. Ότι λέει το εφήμερο κύμα της μόδας φοράμε. Τς τς κάτι ερωτήσεις......-.-

3) Πανεπιστήμια

Μιλάμε για κόμπλεξ όχι μαλακίες. Όποιος διαβάσει και περάσει θεωρείται ο φύτουκλας ενώ όποιος βγάλει ένα εξάμηνο με σκονάκια κτλ είναι μάγκας...
Όχι πες μου.
ΠΟΙΑ ΑΛΛΗ ΧΩΡΑ ΕΧΕΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΜΕΧΡΙ ΤΑ 30????? Όταν δουν ότι το ξύνεις φφφφσσσστ και όξω. Όλοι θα γίνουμε δικηγόροι. Όχι τι λες? Ποια δικαιώματα θα υπερασπιστούμε? Τα φράγκα και το όνομα ρε! Το ίδιο και για τους δόκτορες. Ο φοιτητής θα κράζει την παιδεία τη βάση του 10 την ποιότητα και αυτά αλλά αύριο δεν θα πάει σχολή γιατί κανόνισε καφέ -.-'

4)Έξοδοι

Γλεντζέδες και τα συναφή.
Αέρας κοπανιστός λέω εγώ -.-
Στα μπαράκια όποιος χορέψει είναι μαλάκας ή απελπισμένος. Όποιος την βγάλει 5 ωρες κουνώντας το πόδι με ένα ποτό είναι πάρτι άνιμαλ. Τα μπουζούκια τα σιχαίνεται ο μέσος Έλληνας. Όμως...Πώς γεμίζουν κάθε βράδυ? Δεν φλερτάρει κανένας. Μην μας πουν και μαλάκες ε? Δεν μπορούμε τα τρεντομάγαζα αλλά στη παραλιακή πήγαμε για χάρη της γκόμενας. Ποτέ και πουθενά δεν ακούμε λαικα αλλά ξέρουμε τα λόγια του Τερλέγκα -.-

5)Σαβούρ Βίβρ

Περπατώ στο δρόμο και ορμάει ο τύπος με ταχύτητα και με χτυπάει. Το κουλό? Πρέπει να ζητήσω και συγγνώμη. Δηλαδή είναι έγκλημα να είναι κάποιος ευγενικός ε? Αν γνωρίσουμε κάποιον στο μισάωρο είμαστε φιλοι,στο δύωρο ''έλα ρε μαλάκα''. Φυσικά και δεν χαιρετάμε στον δρόμο. Ας το κάνει ο άλλος. Στα λεωφορεία γίνεται πόλεμος στο ποιος θα κατέβει και βρίζουμε αυτούς που θέλουν να ανέβουν κιόλας.



Δεν πάμε καλάααααααααααα............

Πρόσφατα πήγα στην Λούτσα για να δροσίσω το απίστευτο κορμί μου. Λιαζόμενη λοιπόν στην ξαπλώστρα ακούγοντας μουσική παρατήρησα τα είδη του άλλου φύλου (άντρες). Έχουμε και λέμε λοιπόν τις 3 βασικές κατηγορίες προς αποφυγήν:

1) Ο Raketas

Ανίχνευση:

Αν δεν βλέπεις γύρω σου απλά ακούς το ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ από το μπαλάκι που σκάει στις ξύλινες ρακέτες. Αυτό το παιδί είναι όρθιος μπροστά στην παραλία κανά 4ωρο παίζοντας με τους φίλους του τουρνουά με ρακέτες. Δεν στήνει κώλο κάτω. Απλά παίζει. Αν δεν είναι ρακέτες θα είναι βόλλεϋ ή σερφ ή κόντρες στη θάλασσα ή...τέσπα το πιάσαμε πιστεύω. Οκ είναι αυτονόητο ότι σώμα του είναι μια κινητή κόλαση σε κάθε γυναίκα που θέλει κάποιον νταγλαρά δίπλα της.

Πώς θα στην πέσει:

ΠΑΝΤΑ μα ΠΑΝΤΑ τη στιγμή που θα μπουκάρεις στη θάλασσα το μπαλάκι πέφτει ΠΑΝΤΑ τυχαία κοντά σου. Δυστυχώς μου είχε τύχει (καλά μιλάμε για γκαβό έτσι?) και περιμένει να του δώσεις το μπαλάκι με ένα ύφος ''νιάου''... -.-'

Άποψη μου: Έλεος...Στην παραλιά ήρθα για να αράξω,όχι για να χτίσω κοιλιακούς...Άντε μια φορά,μετά καταντάει μαλακία. Καλύτερα να κοιμηθώ στην ξαπλώστρα κανα 3ωρο.



2) Ο ντεφιλές

Ανίχνευση:

Ο κλασικός,γραμμωμένος,γυμνασμένος,λαδωμένος σφίχτης με φίρμα πετσέτα,γυαλί και καπέλο. Το ύφος του φανερώνει την απορία τύπου ''ποια κάμερα με πέρνει'' ενώ κοιτάει γύρω του και αναρωτιέται που χάθηκαν οι θεοί του Ολύμπου. Δεν πολυμπαίνει θάλασσα γιατί ήρθε απλά για μόστρα σε μια παραλία. Τι με λες τώρα?

Πώς θα στην πέσει:

Κοπελιές μη χαίρεστε,δεν ρίχνει ούτε μια δεύτερη ματιά εκτός αν αλείφετε το λάδι με χάρη και στυλ που να του ταιριάζουν. Μπορεί να έχετε σώμα μοντέλου οπότε κερδίζετε άλλη μια ερώτηση του στυλ ''Που γυμνάζεσαι κοπελιά?''

Άποψη μου: Καλό το σώμα αλλά αν το μυαλό μας τελείωσε χέστο. Εμένα υποτίθεται ότι πρέπει να με θαυμάζει. Έλα τώρα.


3) Greek lover (aka kamaki)

Ανίχνευση:

Κλασικός γλοιώδης που προχωράει ανάμεσα στις ξαπλώστρες και σφυράει κλέφτικα ενώ στο κινητό παίζει Τερλέγκας και πίνει φραπέ μέτριο με γάλα. Πουκάμισο εννοείται και εφραμοστο βρακακι σταιλ μαγιώ. Τρίχα αυτονόητη και αλυσιδα στο λαιμό. Μαύρο γυαλί για να μην καρφώνεται αλλίως τρώει μήνυση για σεξουαλική παρενόχληση.

Πώς θα στην πέσει:

Ατάκες του στυλ '' Κοπελιά μοντέλο είσαι?'' ή ''Καις υπερβολικά για μια τέτοια μέρα''. Απλά κρύος και άσχετος από γυναικεία ψυχολογία. Κλασικά.

Άποψη μου: Έλεος. Ένα θα σας πω,απλά έβαλα τις φωνές... -.-

Η Αθήνα όπως και να το κάνουμε είναι μια μεγαλούπολη. Και κάθε μεγαλούπολη έχει και τα μειονεκτήματα της. Ή καλύτερα..ΜΟΝΟ μειονεκτήματα έχει :Ρ

Ας σκεφτώ τώρα γιατί προτιμώ να αράζω το φιδίσιο κορμί μου σε κάποια παραλία παρά να είμαι στην Αθήνα.

Λόγος 1ος
Προφανώς η ελεεινή ζέστη. Δεν γίνεται να κυκλοφορείς και να θες να γδυθείς εντελώς! Και δεν είναι μονο η ζέστη είναι και η θερμοκρασία από τους ρύπους (κάτι τέτοιο) που μας κάνει να κολλάμε σαν μύγες σε μυγοπαγίδα. Άσε που έχω ξεφτιλιστεί τελείως μπαίνοντας στο κάθε σιντριβάνι της Αθήνας -.-'

Λόγος 2ος
Η ανυπαρξία γαμώ το κέρατο μου ΠΡΑΣΙΝΟΥ! Ωραία το απαγόρευσες ρε μαλάκα το τσιγάρο,το πράσινο που είναι? Αφού σε νοιάζει τόοοοοοσο για την υγεία μας που είναι τα πάρκα? Οι παιδικές χαρές? Τα δάση μας? Τα δέντρα? Παρντον? Χέστηκες? Α ναιιιι μωρέ..Στα αρχίδια σου. Ενώ οι Αθηναίοι για δροσιά και σκιά καταλήγουν στα καταστήματα και όχι σε ένα ίσκιο ενός δέντρου!

Λόγος 3ος
Μόνο μια λέξη...ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΟ. Φτάνει νομίζω...


To be continue....

Όλοι έχουμε του λόγους μας να απεχθανόμαστε ορισμένα πράγματα... Εμένα είναι το πλοίο. Όχι δεν εννοώ το πλοίο πλοίο. Δηλαδή στο κρουαζεριόπλοιο σκάω και κάνω και υπόκλιση αλλά αυτό που με συγχίζει είναι τα πλοία της γράμμης.... -.-
Γιατί ρε Λυδία θα με πείτε..Γιατί πολλοί απλά δεν μπορώ! Θέλετε παράδειγμα? Χτες που γύριζα από Κεφαλλονιά..

1) Ο χαμός που γίνεται από τους πεζούς επιβάτες να μπουκάρουν στο πλοίο μην και χάσουν θέση. Βάλίστες και οικογένειες ορμάνε λες και πάνε στον πόλεμο στο κατάστρωμα και στα τραπέζια για να παλουκώσουν τον κώλο τους κάτω! Στην τελική οι μισές θέσεις είναι άδειες!

2) Οι οικογένειες...Και συγκεκριμένα οι πολυπληθείς....Εκεί εκεί εκέι αυτοκτονώ με οτιδήποτε βρω. 10 άτομα σε σύνολο, τα 5 κάτω των 10 να τρέχουν σαν μανιασμένα σε όλο το πλοίο,η μάνα να γκαρίζει και ο πατέρας να παρκάρει κάπου κάτω. Στα δε τραπέζια γίνεται της πόρνης γιατί είναι και η καντίνα εκεί. Δείξτε έλεος...

3)Η καντίνα η ίδια. Από τις τιμές μέχρι την ποιότητα! Όλα πάνω από 3€ και τ μισά περσινά! Ένα ρημαδοκαφέ πήρα η άμοιρη επειδή φεύγαμε πρωί και κόντεψα να ξεράσω! Δεν φτάνει που έβαλε 4(!) μεγάλα παγάκια και μισή δόση υγρού,του είπα και γλυκό και ζάχαρη ο παπάρας δεν έβαλε! -.- Δεν συζητώ για σάντουιτς και γλυκά,πονεμένη ιστορία..Απο δω και πέρα ΤΑΠΕΡ ρε μάνα! ΤΑΠΕΡ για πάντα!

4)Το πολύ εξυπηρετικό πλήρωμα. Ποιο? Τι μαλακίες λέω? Την τουαλέτα ρώτησα και κόντεψα να ξεμείνω στη μέση του πουθενά με μια κωλόβαρκα και παξιμάδια. Τουλάχιστον αυτό έλεγε το ύφος της αξιωματικού -.-'

5)Τουρίστες. Τι ενδιαφέρον έχει γαμώ το κέρατο το πλοίο?? Και ειδικά στην Ελλάδα?? Όλοι με μια κάμερα βγάζανε τα φουγάρα,τα παγκάκια,τους άλλους τουρίστες,τα σκυλιά,τη θάλασσα...! Όλα μα όλα!

6)Οι ανακοινώσεις. Αυτό ειλικρινά μπορεί να με αναγκάσει να πέσω από το πλοίο και να γελάω επίσης επειδή λυπάμαι τους άλλους.
''Σας ενημερώνουμε ότι το πλοίο είναι έτοιμο προς αναχώρηση''
Πλακα κάνεις?! Και νόμιζα ότι κινούμασταν επειδή είχε φουρτούνα

''Το πλήρωμα σας εύχεται καλό ταξίδι''
Ευχαριστούμε αλλά ήδη μας το είπαν στην είσοδο,στις ανακοινώσεις τοίχου,στο εισητήριο,στο χαρτί του σάντουιτς...

''Παρακαλούνται οι κύριοι επιβάτες να μην τοποθετούν τις αποσκευές τους πάνω στις άλλες θέσεις ώστε να εξυπηρετούνται όλοι''
Ας μου το πει αυτός που θα κάτσει,δεν χρειάζεται να μου τα κάνετε τόσα!

''Στο κατάστημα δώρων θα βρείτε μια μεγάλη ποικιλία σε καλλυντικά,ρούχα,βιβλία καθώς και δώρα που πάντα είναι απαραίτητα''
.................

''Παρακαλούνται οι κύριοι επιβάτες να παρακολουθήσουν την επίδειξη σωσιβίου''
Όσοι δεν κοιμήθηκαν,πέθαναν από μούχλα,αυτοκτόνησαν κτλ κάτι βλέπουν. Θέλετε και την ειρωνία? Το βασικό και πιο σημαντικό (σωσίβια) το άφησαν στο τέλος. Έτσι,για να μας σπάσουν τα νεύρα.


Τα νεύρα μου... -.-