Ααααχ 2 μέρες πριν την Πρωτοχρονιά.

Ο κόσμος στους δρόμους και στα μαγαζιά για να ψωνίσει τα τελευταίας στιγμής για τα ρεβεγιόν που είναι καλεσμένοι αλλά και για τους δικούς τους ανθρώπους.

Εδώ που τα λέμε και εγώ άτομο της τελευταίας στιγμής είμαι και ήταν από τις τελευταίες ευκαιρίες για ψώνια και να τελειώσω τα οικογενειακά ψώνια.

Δόξα τω Θεώ και η φιλενάδα μου τα ίδια.

Αποφασίσαμε λοιπόν οι δικές σου να πάμε στον Καταναλωτικο/Πασαρέλα Βωμό του Αμαρουσίου (aka The Mall Athens). Τι σκατά, τόσα μαγαζιά έχει κάτι θα βρούμε.

Κανονίζουμε και συναντιόμαστε.

Και πάμε.

Και φτάνουμε.

Κόσμος? ΚΟΣΜΟΣ? Λαϊκό προσκύνημα το λέμε στο χωριό μου. Μιλάμε πολύ πράμα. Και φυσικά ασορτί αξεσουάρ τα παιδάκια. Είτε φορητά είτε σε καρότσια είτε αδέσποτα. Δεν είναι θέμα εκεί είναι.

Και ξεκινήσαμε.

Μπες-βγες καταλήξαμε στα εσωρουχάδικα του πολυκαταστήματος, (έχουμε φετιχ μαναμ τι να σε κάνω). Και χαζογελούσαμε και δοκιμάζαμε τα μαυροκόκκινα δαντελωτα και τις κορδέλες και τις καλτσοδετες ψαχνοντας σαν τις τρελες πως θα αφήσουμε σέκους τους δικούς μας.
Όμως δε γίνεται μια φάλαινα που ζυγίζει 40832 κιλα να επιλέγει το εσώρουχο που επέλεξα και να το ζητάει και η ίδια!
Και με θράσσος!
"Το έχετε σε λαρτζ?" Λες και το σαδομαζο εσώρουχο είναι για τραπεζομάντηλο!
Και με μπρίο και τσαχπινιά προχωράμε στο επόμενο.

Έλα όμως που έπρεπε να μπω στα ΖΑΡΑ για κάτι μπότες.
Και στο ταμείο ήσουν εσύ.
Ναι εσύ. Η κουμπαρομπεμπέκα.

Περίμενες στην ουρα με την κόρη σου/φίλη σου/ θύμα σου δε ξέρωκαιγωτι και μου φοράς αυτό το ανεκδιήγητο μπλουζί ξέφτι (τύπου Ανωτάτη Καλών Τεχνων-περιθώριο-καλλιτέχνις) με ένα κολάν τόσο τραβηγμένο που πώς δε σκίστηκε και καφέ μπότες ξεφτισμένες μπροστά. Αλλά οκ. Δε ξύπνησες καλά.
Το μαλλί? Ξανθό ντεκαπάζ κοντό πιασμένο μισά πάνω μισά κάτω. Τα πάνω όμως ήταν κοτσιδάκια. Ναι. Κοτσιδάκια που είχα εγώ στο δημοτικό (πλέον η φάση ξεπεράστηκε στη τρίτη δημοτικού).
Τα οποία τα έπιασες.
Γιατί ροζ μπαρμπι φουντωτό λαστιχάκι? Ότι τι δηλαδή? Κατάφερες με αυτή τη (Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙ) επέμβαση στο υπέροχο ψεύτικο μαλλί σου να εισαι νεότερη?
Αμέ. Και σούργελο επίσης.

Κοίτα το σοκ ήταν μεγάλο.

Καθώς προχωράμε συνειδητοποιούμε ότι στο υπερκατάστημα το μπαναλ το κιτσαριο το τσουλέ και το οτιναναι βασίλευε εκεί πέρα.

Ναι χρυσή μου είσαι χοντρή. Ναι είσαι. Όση αυτοπεποίθηση και αν έχεις είσαι.
Γιατί να φοράς θεόστενο τζην σωλήνα?
Γιατί?
Γιατί αν φοράς τοπάκι με κοιλιά έξω?
Ρε κορίτσια είπαμε. Δε θέλετε να φαίνεστε φαλαινες αλλά με αυτά που κάνετε δυστυχώς είστε διπλάσιες. Κάλυψε το το ρημάδι αφού δε τπ ράβεις το στόμα.
Είπαμε αυτοπεποίθηση αλλά με μέτρο.

Μου κοψες την όρεξη να το ξέρεις. Σου κραταω μούτρα.

Αποφασίσαμε να πιούμε ένα ρημαδοκαφέ γιατί είχαν πονέσει τα ποδια μας από το πάνω κάτω και δοκιμαζε-βγάλε.

Ας κάτσουμε εδω έξω εξω.
Ωραία? Ωραία.
Αααααχ ξεκούρασις.
Και καθώς περιμένω το ζεστό μου καπούτσινο γίνεται η αποκάλυψις.

2 φίλες. Καρδιακές μάλλον. Φανατικές του B.F.F.E και "κάνω ότι κάνεις" και "μαζί στα δύσκολα". Εν προκειμένω "μαζί στη χωματερή". Αδύνατες δε λέω. ΑΛΛΑ.

Η μια ξανθό ντεκαπάζ με σκούφο ροζ. Τοπάκι ούτε προσεξα χρώμα. Φούστα κοντή. Αλλά κοντή. Εκεί που τελειώνει το κωλί? Ε λίγο πιο πάνω. Με ριγέ κάλτσες μέχρι το γόνατο φούξια/μαύρο/άσπρο και all-star με άσχετα κορδόνια. Και στο καπάκι φιόγκοι στο αθλητικο (ότι τι δηλαδη?)

Η διπλανή της κασκολ άσχετο με το σύνολο. Ασπρη φούστα η οποία ήταν τόσο κοντή που στο ορκίζομαι είδα το βρακί της. Κάλτσες λαχανί και αθλητικά αλλο χρώμα μεταξύ τους. Το θέμα είναι όμως ότι η κυτταρίτιδα καλή μου φίλη δεν είναι κάτι που πρέπει να είσαι περήφανη και να τη δείχνεις.
Ποιος σου είπε καταρχάς ότι έχεις το δικαίωμα να βιάζεις την αισθητική του κοσμού με το στυλ που υιοθέτησες "βαζωοτιναναιαποτηντουλαπα"?

Η ειρωνία ήταν ότι με το ρεύμα αέρα σηκωνόνουσαν τα φουστικά και με ναζάκι ντρεπόντουσαν "αχ καλέ η φούστα μου" συνοδεύεται με κίνηση "την τραβάω τόσο κάτω που είναι κάλτσα αλλά μέχρι να ξανασηκωθεί"

Δυστυχώς το σοκ ήταν αρκετά μεγάλο.

Στο δρόμο για την επιστροφή πέρασε και το τελειωτικό.
Η τελευταία μάλλον γκόθικ τύπισσα στην Αθήνα που ξέμεινε στα βόρεια προάστεια.

Βινύλ τοπ με σκισμένο καλσόν, μπότες τακουνάτες (τις οποίες δε τις πήγαινες καλά στο λέω) και τούλινη φουστίτσα τύπου "Black Swan" που σε κάθε βήμα τα χέρια σου της δίνανε άλλο αέρα. Αυτό του "φύσηξε και τη σηκωνώ αλλά είμαι πασαρέλα"

Ότι και αν πω θα είναι λίγο.
Συνεχίστε Ελληνίδες να ντύνεστε έτσι.
Ίσως φέρουμε τη νέα μόδα στο Ελλάδα.

"Περικοπές από ΔΝΤ αλλά εγώ παραμένω στιλάτη με ότι έμεινε στη ντουλάπα"

Χμ.

Καιρό ήθελα να γράψω για αυτό το θέμα.

Το θέμα είναι γνωστό και κοινό. Το βλέπουμε κάθε μέρα γύρω μας. Στη βόλτα, στο καφέ, στη χέστρα, στο κλάμπ, στο σχολείο, στο φροντιστηρίο, στη σχολή κτλ κτλ κτλ.

Ναι παντού. Είναι αυτές οι φρικαλέες μπότες. Ναι αυτές. Αυτές που νομίζεις ότι λέω.



Ναι αυτές!

Γιατί ρε κορίτσια γιατι?

Πέραν του απαίσου σχήματος αυτής της μπότας όσο και Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΤΙΜΗ είναι λόγοι που πρέπει να σκέφτεστε πριν αγοράσετε (και εσεις) αυτές τις κοινότυπες και δεύτερες πλέον μπότες.

Γιατι είμαι τόσο κακιά?

Γιατί πολύ απλά βγήκε μια μόδα και ακολουθείτε όλες σαν καλά πρόβατα ακουμπώντας τα λεφτά του μπαμπάκα στα μαγαζιά προκειμένου να αγοράσετε αυτές τις μπότες και να νιώσετε ξεχωριστές. Ότι "ναι! αγόρασα και εγώ Ugg!".

Δε λέω και εγώ είμαι γυναικα και ψωνίζω παπούτσια αλλά είπαμε! Ως καταναλωτικά πρόβατα εσείς έχετε περάσει σε άλλο επίπεδο! Δεν είναι δυνατόν να βγαίνει ένας και να λεει ότι είναι φέτος της μόδας και να συρρέετε σαν Ιουδαίοι στην αγορά να πάρετε 3 ζευγάρια. ΓΤΦ πια.

Δεν θέλω να σας στεναχωρήσω αλλά πλέον μου βγαίνει αβίαστα. Τι το ξεχωριστό έχει? Αυτή την μπότα την έχει η βάλει η Σάρα και η Μάρα μαζί με τα ξαδέρφια της. Έχουν φορεθεί τόσο πολύ που προσωπικά εγώ τις βλέπω σα χειμωνιάτικες σαγιονάρες και όχι κάτι ξεχωριστό.

Η πλάκα είναι πως η μόνιμη δικαιολογία είναι η εξής:

"Καλά ούτε και εμένα μου αρέσουν αλλά είναι ζεστές"

Πώς κατάλαβες ότι είναι ζεστες? Με μέχρι προσφάτως 20 βαθμούς στην Αθήνα και τις φοράς ναι όντως είναι ζεστές. Με τόση ζέστη πετάς και εσύ το fashion κομμάτι σου και μετά είναι λογικό το πόδι σου να ιδρώνει και να ζεσταίνεται με τη γούνα.
Κρυώνεις κοπέλα μου? Οι κάλτσες είναι στην αγορά πολύ πριν γεννηθείς εσύ.

Όχι όμως η δικαιολογία είναι ζεστές. Που να ζούσες και στη Σουηδία δηλαδή. Μπα ακόμα και στη Σουηδία μπανάλ θεωρούνται.

Βλέπεις όταν τα νέα fashion trends εμφανίζονται στην Ελλάδα έχουν πλέον απορριφθεί από τον υπόλοιπο πλανήτη.
Δες το σαν αποφάγια. Μόλις το χορτασουν οι άλλοι θα φάμε και εμείς ότι έμεινε.

Και προφανώς αυτά δε τα βγάζω από το μυαλό μου. Στο ταξίδι μου στο Λονδίνο οι μπότες αυτές εθεωρούντο δεύτερες και "λύση έκτακτης ανάγκης" για να βγεις από το σπίτι σου και να πας στο Starbucks για ένα Latte. Σαν παντόφλες πολυτελείας να σου δώκω να καταλάβεις.

Επιλέον όταν η Carrie Bradshaw και η Samantha Jones από το Sex and The City φορούσαν Ugg (6η σεζόν 5 τελευταία επεισοδια) εσυ φορούσες ακόμα ότι σου έπαιρνε η μαμά από το Ζάρα πριν κανει ο πατερούλης σου λεφτά στο χρηματιστήριο ξαφνικα.

Οπότε ας μη κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας. Η μόδα είναι κάτι που προσαρμόζεις πάνως σου και όχι κάτι που ακολουθείς πιστά σαν σκυλάκι που κυνηγάει το κόκαλο.

Και όσο δε θέλω να βάζω ταμπέλες στον ελληνικό πληθυσμό τόσο δε κρατιέμαι.
Δε φταίω εγώ Πανάγαθε.
Αυτοί φταίνε.
Αυτοί που με προκαλούν.

Όχι εντάξει δεν πρόκειται για μεγάλη ταμπέλα η σημερινή ανάρτηση. Πρόκειται απλά για μια κοινωνική κριτική της καθημερινότητας.

Μα γιατί πράγμα μιλάω?

Για τις Ελληνίδες γυναίκες μάναμ. Και πιο συγκεκριμένα τις Ελληνίδες WANNABE fashion icons.

Ας μην είμαι τόσο κακιά.

Καταλαβαίνω νεόπλουτη κοπελιά μου ότι πρέπει να δείξεις με κάθε δυνατό τρόπο ότι έχεις λεφτά από τον μπαμπά ή το σύζυγο. Το ξέρω.
Η καθεμια μας αυτό θα έκανε.
Αλλά εφόσον δεν είμαι στη θέση σου θα παίξω μπάλα αλλιώς.

Ας πάμε από τα γενικά.

Είμαστε νομίζω αρκετοί familiar με γνωστού οίκο τσάντα. Δεν με πιανεις? Πάρε μια γεύση εδώ. Ειμαι σίγουρη πως θα τη θυμηθείς αμέσως.

Αυτή η τσάντα λοιπόν αφορούσε μια πρωτοκλασάτη και άπιαστη αγορά που ήταν το προνόμιο είχαν μόνο οι σεβαστές πλούσιες κυρίες της Ελλάδας-οι οποίες είναι πολύ λίγες- και -τονίζω- όχι προνόμιο κυριών που πλούτισαν στο ξεκάρφωτο από τα ρουσφέτια του αντρα τους ή τα ξαφνικά λεφτά του χρηματιστηρίου-πράγμα κουλό στη δεδομένη κατάσταση της χωρας-που ξεφύτρωσαν σαν μανιτάρια στις διάφορες γωνιές της Αθήνας .
Η δεδομένη και κοινή πλέον τσάντα αυτή είναι κατ εξοχήν αντικειμενο φτηνής απομίμησης που το εξευτελίζουν χειρότερα με το να το αγοράζουν νομίζοντας πως έτσι θα γίνουν Γαλλίδες με ανώτερο στυλ.

Εδώ γελάω.

Σταματάω να γελάω.

Πάει στο διάολο. Μαζεύεις ενα μήνα και την αγοράζεις γιατί θες ένα ακριβό brand name στην γκαρνταρόμπα σου.

Ενα άλλο πράγμα που παρατηρώ συνεχως είναι το brand name από πάνω μέχρι κάτω.

Γιατί?

Το στυλάκι τσάντα Luis Vuitton,η ζώνη Burbbery, το τζην το Cavalli (Roberto) ξέρεις πόσο έχει ξεπέσει. Ειμαι σίγουρη ότι ξέρεις ότι δείχνει δευτεροκλασάτη γκόμενα που δεν έχει δικό της στυλ απλά κοπιάρει μαζικά την Vogue. Ειμαι σίγουρη αλλά απλά το προσπερνάς.
Εισαι τόσο σίγουρη ότι κάθε φορά που περνας μια καφετέρια σε θαυμάζουν όλες και ολοι.

Αλλά άσε με να σου ανοίξω τα μάτια σαν απεσταλμένη του Θεού.
Εκτός του ποσοστού 1-3% που δεν γνωρίζουν τις φίρμες σου και προσπαθούν να αναγνωρίσουν το υπόλοιπο απλά σε κοιτάει αδιαφορα.
Γιατί?
Γιατί το έχουν ξαναματαδεί.
Σο φακιν σιμπλ.

Αν θες να δείχνεις too much και να φωνάζεις από μακρυά ΦΙΡΜΑ πάω πάσο.
Αλλά παραδέξου το.
Δε θες μόνο αυτό.
Θες να αποδείξεις ότι και ΜΠΟΡΕΙΣ και το ΚΑΝΕΙΣ και ΝΟΜΙΖΕΙΣ πόσο fashion lover είσαι.

Το βρήκα? Ελα ρε πούστη μου ποια ειμαι.

Ας προχωρήσω στη νεόπλουτη ηλικίας 15-18 (μερικές φορές και παραπάνω ).

Γιαπ.
Υπάρχουν.
Τις βλέπετε παντού.
Δεν θέλω να φανώ πολύ κακιά.
Ου κάτσε.

Μπορώ όμως.

Ναις.

Που λες κυκλοφορώ αρκετά πλέον μπορώ να μπορώ να πω την άποψη. Και κυκλοφορώ και βλέπω κοριτσάκια γυμνασίου και λυκείου, σε τετραδες αλα Sex and the City κοπιάροντας ολοκληρωμένα ή σε δικές τους παραλλαγές συνολάκια της Vogue. Για να μην αναφέρω τις συζητήσεις περι σεξ/βαψιμο μαλλιών/γκομενος.

Γιατί ρε κορίτσια?

Γιατί?

Ένα πράγμα έχουμε περισσότερο από τις πιο ώριμες και αυτό είναι η φρεσκάδα και η απλότητα και πάτε και ντύνεστε σαν τριαντάρες μητέρες. Όχι γαμαν οι τριανταρες απλά σε 20αρα και κάτω δείχνει εντελώς μικρομεγαλίστικο. Δεν λεω μαλακίες. Είναι παντού.

Κοίταξε να δεις μικρή. Δεν έχω προηγούμενα με σένα ειδικά. Έχω με το πράμα που κουβαλάς στον εγκέφαλο σου και σε προπαγανδίζει σχετικά με σένα και την εικόνα σου.

Δε μπορώ να καταλάβω γιατί τέτοια λύσσα. Ναι ρε φίλε το παραδέχομαι και εγώ θεωρώ ότι πρέπει να έχω κάτι πιο ακριβό στη ντουλάπα μου ως "καλό" αλλά στο σχολείο δε έπαιρνα τσάντα Gucci και τα βιβλία στο χέρι μόνο και μόνο για να δείξω τη φίρμα. Μη το γελας. Το έχω δει και το έχω ζήσει :Ρ


Just..σταματήστε να ζείτε στην ψευδαίσθηση του ακριβού. Πλέον είναι κοινό.

Όπως διάβασα σε ένα υπέροχο άρθρο:

"Η Παριζιάνα πάντα φορά τα ρούχα της με απόλυτη φυσικότητα και τους απαγορεύει αυστηρά να τη φορέσουν εκείνα. Κι αντίθετα με ό,τι θα πίστευε εκείνος που δεν τις ξέρει, οι Γαλλίδες θεωρούν honte(!) - όπερ μεθερμηνευόμενο «ντροπή»- να κυκλοφορήσουν με κραυγαλέες ετικέτες στις κεντρικές boulevards. "

Ρίξτε μια ματιά να το δείτε όλο.

Ε δε μπορώ άλλο! Θα φρίξω! Δηλαδή έλεος!
Μια φορά έβαλα να δω το χαζοκούτι και μου ήρθε να βγάλω τα άντερα μου τοσο μακρυα μου θα έπαιζε η γάτα μου για ώρες.

Έτυχε λοιπόν να βαλω το κανάλι στο οποίο παίζεται η μεγαλύτερη και χειρότερη παπαριά/σαβούρα/ξερατό που έχει περάσει από την ελληνική τηλεοραση,το Next Top Model. Μαλακία τετράγωνο ρε πούστη μου!
Στοιβάξανε 15 ηλίθιες,άσχημες και ούτε εγω δεν ξερω τι σε μια τρύπα στην προσπαθεια τους να ζήσουν ''το όνειρο του μοντέλου''.

Δηλαδή συγγνώμη.

Κάτσε,ας το πάρω από την αρχή..

Προφανώς οι Έλληνες παραγωγοί δεν έχουν δικές τους ιδέες (γνωστό,καμία σειρά που παίζεται δεν έχει εμπνευστεί από Έλληνες παρά μόνο είναι ''εμπνευσμένη'' από μια ξένη) και είπαν να αντιγράψουν το σίριαλ της Τάιρα Μπάνκς-America's Next Top Model.

Καλά μέχρι εδώ.

Όχι βέβαια!

Έχεις ρε τα μοντέλα? Πραγματικά.. Έτσι είναι οι Ελληνίδες? Οι ωραίες Ελληνίδες? Χριστέ μου είμαστε άσχημος λαός! Τι λέω?
Δεν φτάνει που είναι όλες αγενείς,ψωνάρες,τσουλάκια,εγωκεντρικές,με πραγματικά τη χείριστη των αγωγών που μπορεί να δεχτεί ένας άνθρωπος είναι κοντές,χοντροκώλες,μούρες γάμησε τα και γενικά ΟΛΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΔΙΑΚΑΤΕΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΠΝΕΥΜΑ ΜΑΛΑΚΙΑΣ ΚΑ ΑΣΧΗΜΙΑΣ!!!!!

Δεν έφτανε όλο αυτό, βάλανε και την Καγιά να το παρουσιάζει! Ποια??? Την Καγιά! Επειδή είναι ψηλή δεν την κάνει μοντέλο μπορεί να το καταλάβει αυτο? Τόσες άλλες γκομενάρες είχαμε και βάλανε την Καγιά? Το απόλυτο αγγούρι!

Είναι ωραία η Καγιά? -.-


Με προκαλεις.

Κοίτα απλά ποια αξίζουν να έχουν το τίτλο μοντέλο.


Τζένη Μπαλατσινού



Έλενα Κουντουρά


Κάτια Ζυγούλη

Ναι! Αυτές τις δέχομαι ακόμα και τη δουλειά του βοθρατζή να κάνουν γιατι θα την κάνουν γαμάτα. Ναι αυτες είναι μοντέλα! (σημείωση: Κουντουρά=μοντέλο Shiseido πολλά χρόνια)

Αυτες και όχι αυτή!




Ελπίζω να καταλάβατε.

Τέλος από μένα.

Άντε γεια λούζερς μοντέλα.